[Liebchen]

Я посвящаю этот дневник-рассказ человеку которого не знала и не узнаю. Это двойник с его дневника, но только с моими эмоциями. Я попылась пережить все что чувствовал он. Зачем? Ответ на этот вопрос буду знать только я.

10 дней.
-10
Смотри наверх... Вниз... Направо... Налево... И что ты видишь? Нирвана, пустота, ветер в ушах? Это сон, солнышко. Ты спишь и не проснешься. Ты со мной, ты живешь моей мыслью, моим желанием. И знаешь что?! Тебя не станет через десять дней. Мы оба не видим грани за которй можно встать на ноги. А так хочется….
Дай мне руку. Боишься? Я бы тоже боялся.
Свеча догорела. Теперь я на воле, я белая птица……. Давай считать. Досчитаешь и ….. не знаю. Может ты проснешься, а может это я проснусь. А может мы слишком тяжелые чтобы летать. Ты помнишь кому врал? Черт, сбиваюсь на лирику. Нет…. Хватит….. Не надо людей, хочу к ней, хочу любви а не казни жизни.
Молчание… Это главное…..Прости меня, любовь моя.

-9
Окно выходит на улицу. Улица как улица. Ничего необычного. И завораживает…….. Хочу туда. Скоро…Скоро…. Мы встретимся вскоре, но будем иные……
Я пишу потому что мне все равно. Мне плевать на этот дневник. Никто не будет его читать….. Не будет ни картинок, ни цветов. Зачем?! Я вылью все эти мысли и может освобожусь…….От чего? А черт его знает.
Сидел весь день и слушал. Каждая музыка как символ. Раньше не слышал смысл. Наверное потому что торопился куда-то. Теперь торопится некуда….. Сколько символов вокруг… Когда суетишься не замечаешь этого. Теперь столько времени и можно тратить его не задумываясь. Можно смотреть на рассвет, можно на закат, ходить по улицам. И по этой тоже. Можно сесть под дерево, прижаться к нему и смотреть на птиц. А можно и не смотреть. И каждый шаг приближает меня. А может наоборот, отдаляет? Хм, это философский вопрос , не хочу рассуждат на эту тему.
Провел пальцем по стеклу. Остался след. След…..


-8
Я сумасшедший…А да и если так. Да, скорее так. Если вы нашли эти записи, не читайте их, будьте благоразумны. Я не пишу для кого-то. Мне скоро будет все равно, а вам незачем портить себе настроение. На прощание может извиниться за то что вы прочитаете этот бред?
Третий день, осталось чуть-чуть. Подожди меня моя неноглядная.
Я всегда был атеистом, но буду надеяться что все-таки там что-то есть. Смешно если я просто растворюсь как мыльный пузырь…Мне больше некуда…… Без тебя…… Я подойду, прижму тебя и больше не отпущу. Мечты, мечты…..
Мы встретимся вскоре…..Я верю в это. Все, больше не буду о тебе писать, бессмысленно.
Перечитываю любимые стихи… А свои не пишутся. Как будто забыл писать… И не чувствую тела. Как будто и нет его. Нет тела, нет души. К чему этот бред?
Смотрю как пальцы печатают текст. Смешно так. Забавно они двигаются. Вообще замечаю много мелочей. Сегодня сидел и смотрел на свадьбу. Прекрасная невеста, гордый жених. Много цветов, много подарков и рекой шапманское. Я желаю им счастья. Они красивые в своей радости, предвкушении одиночества вдвоем.
Но как это все красиво и мелко…….. По большему счету нет красоты счастья, есть красота печали, прекрасной и нерушимой. А счастье целует тебя на ночь в губы и прощается навсегда. Оно нужно всем, не только тебе. А с печалью можно обняться и сидеть у реки на песке. Она верный друг. И если счастье ты видишь хорошо, прорисована каждая деталь, то печаль прикрыта вуалью таинственности и ты сам додумываешь . Поэтому ее красота завораживает………

-7
Проснулся сегодня поздно. Раньше на работу вставал рано, не привычно даже когда стрелки упираются в цифру 12. Лежал и думал о времени, потом встал и стал печатать этот текст. Мысли после того как я их напечатаю испаряются как будто их и не было. Переходят на бумагу…… Так что ты читаешь меня. Если читаешь.. Интересно. А если бы я завел бумажный дневник, его потом кто-нибудь прочитал бы? Представляю как он пылится в столе годами а потом его выбрасывают. Или может кто-нибудь найдет, усмехнется. И прочитает… Или выбросит.
Друзья как будто пропали. И не было их никогда. Ау, вы где все? Может это и к лучшему что я один и нету никого. На мебели слой пыли. Вытереть что ли?!
А давай полетаем? Покружим над твоим домом…. Тебе будет грустно без него? Интересно. Почему бы тебе его не бросить. Просто встать утром и уйти из него навсегда. И не жить больше и не любить его… Ты станешь свободным и научишься летать. И твои крылья не будут связаны ни ожидаие, ни болью разочарований, ни красотой женщин, ни предательством мужчин. Будешь только ты один. И свобода……….

-6
Что такое с моим телом? Оно не мое. Я впрочем никогда не осозновал его как свое, а сейчас…. Смотрю на руку, на ногу и расматриваю их.
Почему я решил это сделать? Это не обсуждается.
Много или мало это – десять дней? И есть ли смысл продлять срок. А какая теперь разница? Меня уже фактически нет, осталась одна оболочка. Знаю точно одно: я хочу отсюда. Остались невысказанные мысли которые нужно отдать, осталось немного времени которое нужно прожить. Может там мне суждено прожить столько же? Или больше, меньше? А да и неважно..
Видел мотылька. Он порхал вокруг лампы и не садился мне на руку. Я выключил свет, чтобы он не погиб. Не надо, не стоит ему обжигать свои крылья…….В темноте намного интереснее думать, воображение дорисовыает то чего не видно.
Пятый день, четвертый , третий….. Стал рассеян, не хочу думать. Почему люди боятся отомстить всем и всему миру и махнуть им на прощание? Развернуться и уйти ? Наверное это все-таки страх……Вся наша жизнь построена на страхе….. Только тот кто боится умеет правильно выполнить задание. И не задавать вопросы. Так вот мой вопрос: А боюсь ли я?

-5
Тук-тук-тук, это я. Узнали? Врете, узнали! Вы же сидите и жадно ждете продолжения. Первые места в портере заняты, зрители удобно уселись и хотят шоу. И не врите никогда.
Сегодня пробовал отжиматься, чтобы немного вернуть ощущения тела. Своего тела нужно сделать поправку. Ну да, своего…. Не помогло. Черт…….
Ну да ладно, что с меня взять? Я не чувствую тела, но жить все легче и легче. Как шарику из которого выпускают воздух. Скоро сморщусь и упаду на землю…… Мысли отпускают меня. Наверное я правильно выбрал тактику десяти дней. К концу я буду полностью готов. Тем более что неважно что важнее: шарик или воздух из шарика……..
И нету грусти, неут тоски… это хорошо, это просто прекрасно, значит я готов и не будет мне ни грустно, ни печально после всего.


-4
Сегодня у меня был секс. И хороший секс скажу я Вам. Какая-то из знакомых решила поймать на крючок мальчика, смещливого и веселого мальчика, душа любой компании. Лностью и без остатка. Никакого притворства нет, я смотрю на кончики пальцев и ощущаю их, они принадлежат мне!
Благодарю вас , миледи, хоть вы и не подозреваете об оказанной услуге. Я бы и поклонился, если бы…хотел. Но не хочу, красавица, не хочу…
А теперь сижу снова один и ничего не делаю. Как оказалось в этом есть своя прелесть. Когда долго и быстро бежишь, остановка бывает очень кстати и вовремя.
Если кто посчитает что это нытье неисренне, идите и стукнитесь головой об стенку. Ха-ха, не хочется? Вам не нравится это? Вам вообще тошно это читатть. Хорошо, я займусь этим вместо Вас. Еще немного и этот бред закончится.


-3
Пытался отвлечься, найти дело… Бред какой-то, в кажлм деле что незаконченное, ненужное. Встает сам собой вопрос а то ли это чего я хочу, или просто убиваю время? Наверное так и есть, ну и черт с ним… Вам знакомо это ощущение? Когда все несуразно и не заслуживает внимания. Хочется все бросить и уйти. А куда? И зачем. Много задаю вопросов, все равно никто не ответит.
Я сегодня думал о фрзе «начать все сначала». Признайтесь, ведь каждый говорил хоть раз нечто подобное. И как? Получилось?! Все хотят начать все сначала, чтобы забыть про ошибки, а потом их снова повторить, но уже с удовольствием, а потом опять сначала. И так до бесконечности . Да, это наверное и есть рай. Тогда мы с Вами живем в аду, где ты тащишь за собой этот чемодан без ручек. От прошлого не так легко отказаться, точнее невозможно. Даже в амнезии чедлловек мучается и хочет все вспомнить. Так кто мы? Результат своих ошибок?
Решил посмотреть фильмы и послушать музыку. В последнее время модна готика, да и подходит вроде бы. Тоже чушь. Ладно, пойду посмотри триллер како-нибудь


-2
Не сказать что я с нетерпением жду конца. Нет, это не так. Не сказать что оттягиваю момент. Нет, это не так. Все в этом мире имеет два решения и неизвестно которое из них верно. Да и вохможно ли быть какое-то более вреным. По сути они равноценны.
Предо мной бокал с самым лучшим вином какое только можно купить в нашем городе. Я не поднимаю тостов… Хотя, За Вас , Мои Читатели. Счастья вам И Благополучия. И Пусть Ничто Не Омрачает Ваших Мыслей.
Раньше не думал что можно посвятить себя вину. Давным-давно читал мудрость что истина в каждом камне, каждом предмете естественного происхождения. И если на этот предмет достаточно долго смотретть, то ты найдешь ответ. Пытаюсь ли я найти ответы? И нет , и да. Те которые жизненно важны, я уже знаю. А остальные подождут следующего…
Перечитал дневник. Начало несколько сумбурно, создает впечатление этакого параноика, но так только веселее.


-1
Все, конец. Сжигаем мосты и рубим канаты. Я ни о чем не жалею, ничего не оплакиваю. Уйти не легче и не труднее чем жить, но это уже философский вопрос, а на него у меня ни времени ни желания отвечать. Даже не знаю о чем писать… Хочется все объяснить, рассказать и одновременно не хочется. Я грущу и радуюсь, но не сожалею.
Спасибо всем кто вытерпел мои страдания, если Вы дотерпели до конца. Я Вам несколько благодарен, Вы помогли мне не уйти раньше намеченного, а то это очень важно.
Я не люблю долго прощаться, скорее ухожу по-английски…..

Comments

[katyuha]

Очень красиво написано

[DLS]

красиво... а с чьего днива написано...

[Liebchen]

Не важно. это будет мой маленький секрет)