Я открыла глаза и огляделась вокруг. Странно, но я все еще находилась здесь. Голова давала о себе знать. И я приняла решение закрыть глаза и вспомнить, все, что было вчера и сегодня ночью.
Это давалось с трудом. Моя память отказывалась давать мне картины моей жуткой ночи. Но я точно знала., что когда вспомню, кто же лежит рядом это будет самым приятным из всех моих содеянных поступков за последние 24 часа.
«Кажется его звали…А черт с ним. Он был молодым банкиром, что давало мне понять, что я не отдала себя бедному студенту. Мы были точно не в общежитии ,и это придавало мне уверенности, что за дверьми уже не стоит толпа любопытных сокурсников…» Картины в голове не охотно всплывали.
«Мной было выпито около десяти бокалов виски при учете, что я пью только вино….Черт, что же я натворила за прошедший вечер? И кто ты? А какой у нас был секс? А был ли он вообще?» Мысли уносились все дальше и дальше от реальности. Картины моего пьяного поведения накануне, разрезали сознанье на мелкие кусочки моей недавно устоявшейся психики.
***
Вообще я была абсолютно обычной девушкой многие мне давали не более 20, хотя в реальности мне было уже за 30, кто знает, может мне просто льстили из-за уважение к моей персоне. Точно определить я не могла, да и мне было все равно, я не была, обделена мужским вниманием и мне этого вполне хватало, что бы удовлетворить свое ненасытное тело. Я никогда не жаловалась на свою фигуру или жизнь, хотя как раз в ней то у меня было мало приятных вещей: Когда мне было 5, мать ушла и не вернулась, в 10 отец умер, и я осталась на попечении у дедушки, который был, слеп и себя обеспечивал с трудом, но он не относился, к бедным людям и я с удовольствием этим пользовалась. К 15 я подсела на кокаин, а в 17 я уже познала все прелести героина, зависимости, пьяного секса и жизни улиц.
Вообщем, я разорила деда, этой трагедии он не смог перенести и я снова осталась одна. Меня это не отягощала. Но я твердо решила, закончить с наркотой. И это у меня успешно получилось. За тем я получила пару высших образований. Которые мне так и не пригодились. Еще были мужчины. Их было много и каждый наровился узнать кто я. Да…это было, пожалуй, забавное время. Для меня они представляли не более чем игру с собой на любовь. Вскоре это мне наскучила и как в бульварных романах я нашла себе богатого, но совершенно не образованного парня. Он был младше меня на 2 года, и все его деньги достались ему по наследству от тети. Мы прожили с ним год, а потом его застрелили…Я до сих пор не могу сказать любила ли я его или мне хотелось красивой жизни, но на похоронах я так и не появилась, что дало мне звание «стервы», меня это не отягощало и даже наоборот радовало. В обществах, где мой покойный муженек был на первых ролях, моя персона служила поводом для сплетен и разговоров на протяжении еще 3 лет. А я в это время бездарно просаживала деньги и по истечению этих трех лет у меня осталась только шикарная квартира в центре и не большая сумма на жизнь, и мне этого вполне хватало для моих похождений. В частности я полюбила студентов, которым отдавалась от собственного безделья и интереса. Круг их друзей был, ограничен в восприятие этого мира, их максимализм меня смешил, и я ими любовалась как фотографиями в глянце, а они гордились тем, что у них есть столь опытная девушка. Каждый наровился на мне жениться, узнать меня, познакомить с родителями,…но меня это не впечатляло. И через пару недель они оставались с разбитыми сердцами, а я с их лучшими друзьями. Слава шлюхи среди «таких обиженных влюбленных», меня ни чуть не стесняла и иногда я снова их затаскивала к себе в постель… Меня ненавидели и обожали. И я смеялась за бокалом вина над очередными сплетнями.
Ах, да! Еще у меня были так называемые подруги, которых я, впрочем, не любила менять, но они любили у меня забирать, обиженных мною студентов и считали своим долгом переспать с ними. Я же откровенно смеялась над ними. И через несколько лет из так называемых подруг у меня осталась одна. Нет. Она не была, какой то особенной, просто у нее тоже не было подруг или же друзей и деваться ей было не куда. Потому как секса ей хотелось, но не один уважающий себя парень не лег бы с ней без моей помощи. Она не была уродиной, но и красавицей то же. Просто во время оргазма она любила обсуждать темы «бытия и бренности своего собственного тела», ну и конечно это ни кому не нравилось, но ради меня эти несчастные ломились и к ней в постель, она даже успела побывать за мужем, но их брак распался по прошествию медового месяца. Она пришла как то пораньше домой и увидела его в моей постели, я конечно же сделала вид полного разочарования в жизни и поторопилась исчезнуть, а он как не уверял, что во всем этом виновата я, так и не сумел ее остановить. И через десять минут стоял, перед моим взором в одних трусах посередине комнаты умоляя переспать с ним еще раз. Я выставила его. Дальше он попал под машину и ушел в мир иной. Ни кто не знает, был это случайный или специальный случай, но во всем обвинили водителя этой самой машины. Дальнейший истории я не знаю. Через пару месяцев моя единственная «подруга» стала снова со мной разговаривать и долго уверяла меня, что я ни в чем не виновата, и она прощает меня, хотя я не просила ни прощения, ни уверяла в том, что не виновна. Мне вообще было плевать. Но ей хотелась чувствовать себя обделенной, обиженной и оскорбленной и я не стала мешать ее самобичеванию. В конце концов, она решила покончить с собой, над ее идеей я смеялась как над анекдотом. Наверное, она решила перерезать себе вены, но в результате просто уснула, в ванне с бритвой в руках и изрядно накачавшись алкоголем. А меня в тот момент одолевала не свойственная мне депрессия, и я решила зайти к ней. Какого же было мое разочарование, когда я увидела ее тело, от которого пахло водкой, в горячей воде. Мне пришлось вызвать ей скорую и мой день был безнадежно потерян в заполнении каких то бумаг, которые не имели ко мне ни какого отношения. Когда же эта ненормальная очнулась, и я выдала, ей тираду по поводу ее поступка она рассыпалась в извинениях и благодарности, почему - то, решив, что я, испугалась за нее. Я ограничилась только тем, что отправила ее к хорошему психологу и посылала ей фруктов в больницу, куда ее положили. С тех пор она не пила, а я стала для нее чем - то Богоподобным.
Возможно, сейчас вы скажите. Что я была ужасным человеком, и я не буду спорить с вами. Да я не славилась ни добротой, ни искренностью. Но мир таков, каким его видишь ты. А я видела его именно так. И мне всегда было все равно, что со мной случится завтра. Я не боялась одиночества только потому, что совсем не знала, что это такое. И как не старались объяснить мне мои любимые студенты, что это такое и как это ужасно, они так и не смогли этого сделать.
А вот однажды я влюбилась. Да, именно влюбилась….даже, наверное, полюбила…всем сердцем. Искренне. Я окунулась, в эти чувства и мне казалось, что я знала грани между одиночеством и теплотой, хотя в действительности я всего лишь узнала, что такое розовые очки и иллюзия. Но тогда я была в облаках и не хотела ни куда уходить, пока однажды утром я не открыла глаза и не увидела записки, на которой было всего одно слово «прощай…». Я сделала аборт.
А сегодня проснулась вот с этим человеком в постели не чувствуя в принципе ни боли не разочарования, а только головную боль и что- то отдаленно напоминающее похмелье. Прокрутив, все эти не увисилительные воспоминания я вскочила с кровати и ринулась в туалет, что бы выплеснуть из своего организма лишний алкоголь, который не усвоился в организме за ночь. Я прокляла все. Через некоторое время я покинула это место, которое почему - то напоминала гостиничный номер…и тут я осознала, что это именно он – гостиничный номер. Но где мы? Для меня до сих пор оставалась загадкой.
Я села на край ванны – джакузи и вновь погрузилась в воспоминания и мечты, надеясь получить хоть каплю угрызений совести или боли по ушедшему. Но ни того, ни другого я не получила, тогда я вернулась к кровати и легла рядом с моим банкиром и попыталась уснуть, но в этот момент он решил со мной еще раз или же первый, но, по всей видимости, заслуженный, раз переспать. Я не отказала и на некоторое время погрузилась в эмоции и ощущения. За это время я вспомнила все…
Как забрела, в какой то дешевый кабак и начала без остановки прямо из горал хлестать дорогое вино как дешевый портвейн. Как полезла, к какому то нелицеприятному мужику, от которого, похоже, получила пощечину или что-то в этом роде, как разбила окно в этом самом кабаке, как пыталась броситься под машину, повеситься., сброситься с моста, но как видно все эти попытки не увенчались успехом. Но как я оказалась в постели с этим красивым, но каким то все же странным банкиром, моя память не выдавала ответа. Хотя может быть, мне было лучше его не знать. Тут мои размышления были прерваны внезапно наступившим оргазмом, мой мужчина через некоторое время сполз с меня и на долю секунда отвернулся от меня и порывшись под кроватью (в этот момент я с ужасом подумала, что за презервативами, еще одного секса я точно уже не хотела, моя голова и без него готова была взорваться), но судя по его движениям это «что-то» было явно больше чем презерватив и тут к моему удивлению, разочарованию, ужасу, воспоминаниям (которые не понятно от куда взялись) и подобным чувствам он приставил к моему виску пистолет, в моей голове пронеслось «И это все? Значит вот так можно умереть?»
В это время я вспоминала, как, выпив в ресторане 10 рюмку виски этот человек вывел меня от туда оплатив счет. А я как ненормальная кричала на него «Убей меня. Не оставляй меня жить!» И как он отвечал «Не волнуйся. Я сделаю это, ты главное не кричи и отдайся мне.» Я согласилась с ним? О, Боже! Нет! Я согласилась…
-Я же обещал.
Сказал, он и я узнала этот голос. Я хотела вырваться, отговорить его, но опоздала… Выстрел и все…темнота, то самое одиночество, тишина и чей то крик,…Но чей?...
@темы: Авторское, Настроение, Негатив, Смерть
-
-
25.02.2009 в 16:56Первоначально я хотела сказать - ни любви, ни тоски, ни жалости...
Потом я хотела сказать - что вы сеете, то вы и пожинаете...
в 30 60 и 100 крат....
а потом я решила - пустая жизнь, которая в принципе, никому не нужна....