Автор: Neta Cooper
Жанр: драма
Размер: ваншот
Статус: закончен
читать дальшеКогда-то я очень любила лето. Любила за то, что родители меня на все летние каникулы отправляли в деревню к бабушке. Любила за просторные поля пожухлой травы, выжженной солнцем, за прохладный берег речки, за зеленую, томную посадку и за то, что там был ты.
Ты всегда был рядом. С утра до самого вечера. Бабушка тебя очень любила и всегда ставила в пример, никогда за меня не волновалась, так как знала, что ты со мной. Конечно, ты - младший сын прилежной семейной четы медсестры и военного, отличник, спортсмен, просто добрый и открытый мальчишка. Казалось, ты своей добротой преображал всех вокруг. Люди к тебе относились как-то по-особенному. Все ребята в округе с тобой дружили, никто никогда и слова плохого о тебе не сказал и не только из-за того, что знали, что старший брат-каратист со спокойной душой и не менее спокойным лицом всегда сможет отбить парочку почек твоим обидчикам, а потому что это был ты.
Когда-то я очень любила лето. Особенно август, когда от страшного солнцепека мы прятались с тобой в полуразрушенном старом общежитии. Старое здание ни фига ни спасало от жары, но нас почему-то тянуло именно туда. Именно в августе. Мы считали это место нашим, также нам казалось, что там никогда никого, кроме нас, не бывало. Хотя, мы прекрасно знали, что вся местная детвора излазила каждый миллиметр общежития, а зимой там часто ютились бомжи и пьяницы. Но в августе это было наше место.
Ты почему-то считал меня умной, точнее мудрой. Какая там мудрость в те-то годы? Но ты с завидным упрямством внушал мне, что это правда, и признаюсь, что тебе это удавалось. Я действительно считала себя «мудрой» и очень гордилась тем, что была единственным в мире человеком, которому ты рассказывал все свои тайны, с которым ты всегда делился своими проблемами и спрашивал совета. Ты был для меня таким же человеком. Ты был для меня единственным человеком, перед которым я всегда могла вывернуть свою душу на изнанку и быть уверенной в том, что ты никогда не станешь меня упрекать ни в моем специфическом чувстве юмора, ни в моих музыкальных пристрастиях. Ты приучил меня слушать Эминема, я тебя Раммштайн. Мы с тобой смотрели «Кошмар на улице вязов» и «Стальные магнолии». Мне всегда казалось, что я тебя порчу, а ты делаешь меня лучше.
Под самый конец августа нас какого-то занесло на чье-то поле. Оно было сплошь засажено подсолнухами. Мы бродили среди них, они были выше нас, за ними не было видно ни автомобильной дороги, от которой мы сюда забрели, ни домов ближайших жителей. Только мы и подсолнухи, и запах свежих семечек вокруг. Вдали был слышен лай, который быстро приближался. Хозяин отпустил собаку. Я их очень боялась, тогда ты схватил меня за руку, и мы побежали прочь оттуда, не разбирая дороги, только колючие подсолнухи неприятно царапали руки. Меня тогда так и не покусали, тебя пес цапнул за ногу. Через два дня я вернулась в город.
***
Однажды лет через пять ты мне позвонил. Я очень удивилась, ведь ты знал, что я не люблю телефонные разговоры, но все равно позвонил. Ты спросил, чтобы я сделала, если бы знала, что мне осталось прожить один-единственный день? Чтобы я сделала, если бы знала, что умру? Я не ответила тебе ничего вразумительного, хотя раньше всегда отвечала на твои вопросы, какими бы они ни были. Ты рассмеялся, сказал, чтобы я «не забивала дурным голову», а еще ты сказал «когда-нибудь опять увидимся». А потом вечером того же дня позвонил твой брат и сказал, что ты застрелился.
Я долго не могла нормально спать. Мне все время снился ты. Ты. С огромной дырой в затылке. Ты ничего мне не говорил, просто смотрел мне в глаза также чисто и открыто, как и раньше, как всегда, а в них читался немой вопрос «Почему ты ничего не заметила? Почему ты мне не помогла?»
Я не знаю, как я смогла упустить это, я не знаю, почему я не разглядела твоей боли. Ведь все началось не вчера, прошло достаточно времени, чтобы «это» накопилось в тебе и подтолкнуло к самоубийству. К смерти. Я думала, почему ты выбрал именно такой кровавый способ суицида? Вышибить себе мозги не у каждого хватит духу. Но потом я поняла. Я поняла, что ты хотел по-настоящему умереть, так «чтоб наверняка», так, чтоб тебя не откачали, чтоб ты точно не выжил.
Я не люблю весну, потому что ты родился весной. Я не люблю лето, потому что оно напоминает мне о тебе. Я не люблю осень, потому что с ее приходом мы всегда расставались. Я не люблю зиму, потому что ты умер зимой. Я не люблю… я люблю…
@темы: Суицид, Авторское, Воспоминания, Любовь, Смерть, Творчество, Я