[thebadend]

I Глава:

«Дома, дома, дома… Сколько ни беги по ним, они везде одинаковы. Меня забавляет форма. С одной стороны они целые, с другой обязательно разрушены. Но внутри всегда все одно.
Дома, дома… Я буду дома… Я буду бежать, искать, я приду, я вернусь».

Закрытая комната. Темно. Снова здесь. Снова ночь. Оконной рамы нет. Старый красный кирпич. Откуда здесь дверь? Этому дому столько лет… Он мог размышлять обо всём этом. Но не стал, просто пошел прямо. За дверью опять стены. Он тут уже был. Улыбка на лице. Узнал. Как же я хочу, чтобы он узнал. Этот сырой запах осенней ночи. И тишина, такая тишина, от которой страшно, хватило бы осознания это всё ощутить.
Вперёд, вперёд, просто вперёд. Столько ты здесь уже ходишь? Снова винтом лестница вниз … вверх … Грёбаный старый дом! Чувствуешь это? Агрессия! Она всегда с тобой, ведь её проще всего оставить при себе. Как тебя раздражают эти старые стены. А сначала было интересно, когда ты попал сюда в первый раз. Расскажи.

«Помню, был летний день, это начало лета, когда еще нет невыносимой жары, от которой кружится голова. Я опять был не в себе. После некоторых событий в моей жизни я часто бываю не в себе. Забываюсь. Мы гуляли по набережной, когда я впервые почувствовал, что не один. Вокруг меня всегда много людей, но одиночество... Своей душой я никого не ощущаю.
Тут то и началось это ощущение. Кровь давит на стенки кровеносных сосудов, голова тяжелеет... Но где-то там, где-то далеко внутри, мне стало намного лучше. В этот момент я понял, что держу на руках частичку себя, частичку, превратившуюся в некую сущность, которая моя, которую вижу только я. Родившаяся, пришедшая в этот мир. Еще совсем маленькая, бесполая. Не думающая о мести, о жадности, о любви.
Ощущение пришло за секунды. И вместе с этим я понял, что те люди, которые вокруг меня, эти самые люди, кто они? Они хотят уничтожить то, что вышло из глубин моего нутра и теперь находилось в этом мире. Они молчали, смотрели на меня. Я чувствовал, что уговаривают отдать им «это». Но говорят не с моим телом. Главным их аргументом было то, что этого не должно было произойти. Но произошло. Тогда я просто побежал…
И вот эта река, текущая по нашему городу, она стала совсем маленькая, речушка, и мост, совсем другой мост. А за мостом тоже самое, тоже самое! Разрушенные дома. Единственное, что было по-другому, это день, был день. Я понял, что не убегу. И решил спрятать сущность. Отпустил и сказал бежать и прятаться, и ждать меня, что я вернусь, обязательно вернусь. Я уже полюбил это существо. Я уже полюбил себя».

Легко идешь на контакт. Ты мне всегда доверял. Твоё слепое мышление говорит, что ты это я, а я это ты.
Есть мы – тебя нет. А вот и страх пришел. Интерпретируешь то, что я говорю, в страх. Что на этот раз? Какие-то существа. Да, они тоже есть в доме, как черти, как тараканы. Их в тебе пополам, вместе с прекрасным, и это всё создает тебя. Гармоничность – то, ради чего я с тобой.
Бежать, бежать. Куда ни пойдешь, такое ощущение, что ноги сами ведут туда, где страшнее. Как же успокоиться? Отвлечься…
Где же та сущность? Ведь она имела имя. Как же, ты его забыл? Ха! Оно доверило тебе имя, а ты его забыл! А ты знаешь, что её имя, это всё, что у неё было? Тогда было.

«Я уже давно тут гуляю. Эти дома. То ли каждый новый, то ли это один. Мне не хватает какого-то осознания, чтобы понять, зачем я тут. Как будто внутри меня что-то долбит, долбит, долбит! Сколько можно меня мучить, что плохого я сделал? Я просто жил! Я такой же, как все!»

Кричишь об этом, когда тебе удобно. Иначе же заявляешь о своей особенности.
Только здесь я могу тебя мучать. Только здесь я могу дать тебе прочувствовать то, насколько ты жалок в своем бренном теле. Это то самое место, в котором твой парализованный организм может позволить душе мыслить.
Да что же это такое?! Настрадался? Об этом не желает слушать ни единый таракан в этом чертовом доме. Это твой ребус, и именно из-за тебя все мы, наш мир, тоже здесь. Мы изучили здесь каждый кирпичик, каждую ступень. А ты не соизволил запомнить своё имя. Своё ли?
Отвлекись…

«Помню нашу вторую встречу, через пару лет. Я опять был в этих стенах, но в этих ли? Куча людей, какие-то хиппи. Мне предлагают траву. Я скурил, и понял что это яд. Нет, мне не стало плохо. Было конкретное ощущение, что я отравлен и сейчас умру.
Как же меня огорчает то, что я не могу доверять людям. Каждый раз заново пытаюсь, но не могу, не хочу, не буду. Больше не буду.
Оно было рядом. Парило над тем грязным полом, по которому я ступал своими босыми ногами, в этом гадком старом доме. Ничего не изменилось, только когда оно появилось, кирпич в стенах стал серым.
Это был некий джин. Я сразу его узнал, почувствовал душой, это похоже на соприкосновение нагих тел… Оно прокрутило время назад, просто ничего не сказало, вернуло на тот момент, когда я стоял один, облокотившись на стену и хотел было поджечь этот косяк.
Порой мне кажется, что оно специально задумало всё это, чтобы показать мне свою силу.
Неужели это сказочное существо частичка меня?»

Меня удивляет твоя самодостаточность. За все то время, сколько мы здесь учимся чувствовать, ты интерпретировал лишь одного человека, с которым ты имел контакт.

«Я не хожу на балконы. Когда я был маленьким, и принципы не западали в мою в голову, я стоял на балконе и у меня было четкое ощущение, что сейчас он обрушится. Что я вместе с ним упаду. Может, сначала схвачусь за периллу, но тогда будет еще страшнее, лучше уж тогда сразу и насмерть. И я стоял, зажмурив глаза, мысли витали над головой и я ждал. Но ничего не происходило.
В этом ночном доме тоже были балконы. На них не было перилл. Просто бетонная плита, выходящая вперед, в ночную мглу, и неизвестная высота. Я не входил на него, стоял внутри дома и смотрел сквозь дверной проем на то, как танцует девушка, ходя по краям этой бетонной плиты. Босая, как и я. Платье, похожее на лохмотья. Но белоснежно белые эти лохмотья смотрелись прекрасно, ветер дул за окном и сливался с её плавными движениями. Мне было очень страшно, она ходила по краю, а я стоял внутри и просто наблюдал».

А за кого из вас тебе было страшно, ты думал? Подумай. Смотрю оживился. Неужели новая мысль в голове? Когда же ты, наконец, начнешь различать мои порывы от собственных…
Давай сходим на крышу.

«Я боюсь лестниц, они всегда рушатся, стоит мне приблизиться. Иногда не сразу, и тогда я иду по ним. Но, рано или поздно, ступеней нет».

А нет ступеней, нет и пути вперёд.
Твой разум научился ходить вверх и вниз без лестниц. Ведь они тебя пугают, и надо срочно с этим что-то делать, но не бороться, а пойди по обходному пути. Разум переносит тебя сразу на то место, куда ты пожелаешь. Но ты настолько не веришь в свою божественность, что просто не замечаешь подобного чуда! Ты можешь оказаться где угодно! Но тебе так нравится этот старый, привычный дом…

«Помню, мы прыгали по крышам. Был день. Дома стояли очень близко друг к другу. Всего лишь метр пропасти. Эти люди рядом со мной разбегались и прыгали. Один, второй, третий, потом я, и кто-то еще.
Я резко оказался один, достаточно было моргнуть. Один, на краю крыши, медленно темнеет, и вот уже ночь, опять ночь. Я смотрю прямо, внизу дом без парапета. Хочу прыгнуть, но расстояние теперь очень большое. Мне страшно. И никого рядом нет, куда все делись?»

Ты тогда так и не прыгнул. Видишь, как ты зависишь от других?